Обзор изменений.

Этим летом жизнь круто поменялась, причём на столько круто, что круче некуда.
Работа осталась прежней, но я закончила первый учебный год в качестве классного руководителя.
Опять же от работы пошла на курсы повышения квалификации (почти второе высшее) и буду теперь круче и надеюсь в дальнейшем это отразиться на зп!)
Ну и самое главное, Лёша. Как сказала Леру: "Я никогда не верила, что у тебя вообще чего-то получиться с мальчиком, про которого ты рассказывала из банка" ну или как-то примерно так она сказала. В общем почти полтора года размышлений и около года активных действий дали результат.
Ездили на море.. Господи, оказывается я нереально устала от всего за этот учебный год. да был негатив, но кажется позитива пока больше. Кстати да, чуть не забыла написать, что про ВД даже и не вспоминаю теперь(даже когда он активно пытается о себе напомнить:depress.. и это меня очень радует. в общем пока позитив.
Есть конечно и негативные моменты, но о них не хочется ни думать, ни вспоминать.
P.S. кстати особенно интересно оставлять этот пост тут, после того как прочла свой предыдущий)

@настроение: Летящее

---

Как бы я не старалась что то в жизни моей всё слишком слабо меняется, наверно я слишком слабохарактерная и привязчивая..

---

Вот и все.. я опять одна, без всех.. без друзей и мужской поддержки.
На этот раз меня не то что бы толкнули на этот шаг, но сделала я его сама, просто невозможно терпеть то, что было последние 2 года, надо что-то менять..
Оказывается я пацанка (какое открытие!!!) и это не устраивает, я не самостоятельная (потому что не делаю абсурдных с моей стороны поступков, и якобы нормальных со стороны других) и вообще все во мне не так, я остановилась в развитии и не иду дальше.
Я устала, чесно, очень.. сильно..
Я попросила больше его никогда в моей жизни не появляться и не напоминать о себе..
5 лет жизни... почти 1/5 вообще всей моей жизни я провела бок о бок с этим человеком... как говориться, это уже срок.. причем не малый, такое за серьезные преступления дают...
Буду сожалеть, сильно.. уже сожалею...но видимо так было нужно, просто в 1 день развернуться и уйти, уйти в никуда.. совершить еще 1 не самостоятельный поступок, детский и маьчишеский...
Вчера был разговор, длинный, неприятный.. с взаимыми обвинениями и катанием бочек... он сказал, что ему будет сложно, но раз я хочу, то он все это примет...
Очень интересно.. он примет и дальше пойдет с ребятами пить пиво и обсуждать меня за спиной.. а я просто уйду, уйду своей дорогой в неизвестность.. туда где никто не ждет, не любит и не обнимет ( хотя мне так в последнее время этого не хватало) посмотрим к чему все приведет.. пока это больно, это кусок меня.. и пока это путанные мысли отраженные тут.. но так легче.. легче пережить то, что я как обычно никому не желаю пережить... не дай бог.. никому.. и никогда..
Надеюсь на поддержку тех немногих, кто меня никогда не покидал, но эти 2 человека в последнее время от меня отдалились и обросли своими проблемами, надо постараться их не грузить, надо учиться жить самой....наверное...сил должно хватить, я всетаки слишком высокого о себе мнения...ура(

---

Перемены в работе как новая жизнь, не знаю к лучшему или опять все зря.. покажет время
А сегодня 1 день и надо держаться, держись Ди)

---

C Корнеем пересекались несколько раз... еще немного и надеюсь опять возьму преждний рубеж.. хотя желания все меньше и меньше это делать
Ремка заболела, плохо ей.. опухоль и лимфоузлы воспалились, плохо ходит, делаем перевязки и кучу других неинтересных вещей.
Звонил Вд, вчера Борновская девушка выпала из окна, точнее с балкона, с 6 этажа.. нас ничего не сообщалось, узнаем через 3-и руки, что да как соотв не известно
Ездила в Киров(читай Вятка) безумно понра)

---

И опять вернусь к теме дневника
Когда на улице было +стопицот.. и Москву застилал смог так, что дышать не возможно, а курить не хотелось и не моглось свершилось
Я всетаки вытащила корнея погулять) было это страннои не понятно, и благодвря смогу как во сне
Родители с мелкой срулили на юга и мне было скучно и нечем заняться.. вово надоел, я проходила обучение на работе, с Вд не общались..
Я добавила корнея вконтакте во френды.. и предложила пройтись... как ни странно после нескольких отказов глупых и тд, он согласился.. часа в 1-30 ночи, написал, что догуляет с друзьями и зайдет мин через 40.
Ми надо было к 10 на работу на обучение, тк был будний день, середина недели, по этому я подготовила на завтра все и решила прикорнуть, пока его нет..
Как выяснилось, мобилу он мою прекасно помнит и подходя позвонил, около 3 ночи..
В итоге это было крайне забавно, человек из прошлого, темнота, во круг туман.. я полусонная бред и сигареты.. очень интересная ночка вышла.. около 2-3 часов покружив по району и выкурив ни 1 сигарету он проводил мну до дома.. было как-то странно и непонятно как прощаться.. продеб все по-старому.. и уже чужие люди.. сложно объяснить момент расставания в тот день.. Но его я думаю запонмню на долго)
Потом еще раз прогулялась с ним и друзьями его.. провоив Макса до дома покружили еще по району.. и все... больше ничего.. странно как то все это и не понятно, а объяснить это еще сложнее.
30 октября была встреча одноклассников, Сашки небыло, как мне рассказали он не смог.. пообщалась с ним по этому поводу парой дуратских сообщений обещали пересечься и поговорить подробнее.. как обычно слова-слова...

---

Возродила свой дневник из пепла, ради наверно 1 записи.
9 мая прошло как-то странно.. вроде и шашлыки были...(правда Фред все подпортил) и погуляли ночью (вд сидит дома краснеет) .
И проснулась в кровати со сладостным чуством... непонятной радости.. осознала как классно сидеть на балконе и курить не думая ни о чем и просто наслаждаясь.
Узнала как же сложно в конце концов взять себя в руки и оторвать от постели.. новсе это опять не про то
Так уж вышло, что большинство записей в этом дневнике посвященно 1 человеку. Расстались мы с ним уже больше 3-х лет назад. Так уж вышло, что мы не общались, а если и пересекались кроме негатива как-то ничего не выходило.
Но сегодня возвращаясь где-то часов в 5-ть вечера домой.. нос к носу всретилась с ним в 1 переходе. Увиливать не было возможности, наверно по этому он улыбнулся и чмокнул в щеку первый... я несколько опешила, но подиграла.. буквально пара минут разговора ни о чем.. и они перевернули все представления опять с ног на голову.
Во -1 мы не срались, а мило болтали. во-2 я вообще до конца дня уже поражена самим фактом произошедшего.и в 3-х вынесла кучу нового для себя
например что сразу захотелось узнать о нем побольше как он и тд.. хотя при дальшнейшем полете мысли подумалось, что это не так уж и важно
рассказать ему о себе, что со мной было после него... по 2-х годовую дипрессию, про гору мальчиков левых и по сути не нужных, с 1 мыслью в голове "отвлечся" ппро то, что он мне до сих пор иногда сниться, причем происходит это в те моменты, когда я ссорьбюсь с вд,( наверно подсознательно все же ставлю те отношения в эталон)
а с другой стороны думаю.. а что если он сдела так, потому что просто отчасти не было выбора и было не вежливо уходить вот просто так мимо, и что ему глубоко насрать на все и тд... кстати сердце ёкнуло тогда.. только не знаю, от старых ли переживаний или просто от нереалистичности всего происходящего....
захотелось в один прекрасный летний вечер позвонить ему, вытащить из дома, и кататься по ночной москве.. без цели... может молча, или за не спешными рассказами, потягивая сигарету и много думаю... бред какой-то.. но представилось)

в общем случай мну потряс, и эмоции через край, пришлось опять писать... надеюсь как обычно поможет)

---

всё тупо и как-то банально..
хочетсмя чего-то большого и чистого.
хочется чтоб кто-нить обнял
хочется сидеть уткнувшись в чужое плечо и ничего не делать и говорить
хочется иногда плакать от нервоного перенапряжения и оборотов жизни
хочется жить как-то по-другому, стать кем-то другим
хочется перестать оглядываться на других и с завистью смотреть что у них получилось.. у меня то НЕТ.
хочется уехать куда-нить где никто не знает
хочется часами бродит по городу в плеепе и думать обо всём и ни о чём
хочется иногда летать
хочется остаться ребёнком, а не человеком от которого все и всё требуют
хочется чтоб всё решалось само-собой и не выматывало столько нервов.
вообще хочется всего и много.. но это лишь мечты и это печально...
а ведь это такое сладкое слово.. ХОЧЕТСЯ...

31 октября школе 50 лет приглашаются все выпускники.. будет судя по всему куча знакомых лиц.. кого-то хочется вдеть, кого-то не очень.. похвастаться особо нечем.
я как то перестала быть уверенной в себе. одна нерашительность и страхи
сегодня утвердили тему диплома, радует 4-ре часа у головном корпусе прошли не даром но это лишь 1-й камешек в огромном строении.. и страшно
страшно от всей этой неизвестности, резко падающей на твою голову ответственности.
страшно осознавать, что ещё пол года и я с дипломом в зубах буду никому не нужна и выкинута в какое-то большое плавание, в которое не хочу вообще и не тянет никаким образом.

незнаю как закончить пост.. просто какая-то осенняя дипрессия чтоль...

@музыка: Винтаж - Ева

@настроение: хочется плакать...

---

Я в тупике.
с Одной стороны всё более или менее, но с другой стороны всё куёво..
я не могу найти компромиса, чтобы всем было хорошо между родителями и Вд, да я понимаю, это глупо, это невообразимо трусливо, и тд но компромисанайти не могу
так или иначе придёться уступить одной или другой стороне, а другую сломать.. но какую.. везде свои + и -
я не могу решиться, банально, тупо НЕОМГУ.. мне сложно морально и по экономическим соображениям
я на распутье и не знаю что делать.. кто-б помог=\

---

пУх

Пух.. он атакует город летом.. он от части похож на снег, отчасти на него совсем не похож..
он атакует глаза, нос, губы.. это просто выводит из себя.. лично у меня вчера появилось жудчайшее желание схватить зажигалку и поджигать каждого нарушителя спокойствия..
он летит.. он наполняет воздух "смыслом" он как бы делает его более ощутимым и объёмным... мы не любим пух.. но в то же время если смотреть на него из окна он завораживает.. притягивает..
вобщем это какое-то совершенно не объяснимое явление, которое и бесит и умиляет одновременно...

ах да, с наступающим всех праздником Днём России .. правда сегодня только 11 июня, но МТС меня уже поздравил, вот и я решила перенять его ненавязчивое поздравление на вас)) если меня колнечно ещё кто-то читает ^^
у меня родители сваливают на выходные в Елец... в пятницу.. вот даже и не знаю радоваться этому или наоборот))
скоро по идее будем покупать билеты.. господи я так хочу на море как никогда прежде... странно.. но мне так и хочеться окунуться в волны.. вобщем так хочу как никогда не хотела..
вродеб всё)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну воть.. ещё одна веха жизни начинаеться.. я пошла на права учиться.. теорию уже отходила уже даже 2 раза была практика в пятницу и сегодня, ещё завтра будет
Ди стала большая.. и скоро будет водить бибизику
Но вот на счёт самой бибизики это пока хз.. но права это уже что-то не правда-ли)
Собираемся в Минск.. очень хочеться всех увидеть.. но ка кобычно всё через задницу..
Вд только завтра паспорт получит, Снум ваще пропал хз куда, сёдня узнала что Борн с Блудом ваще решили езать 10-ого апреля.. вобщем хрен знает что
а я еле маман уговорила на поездку, пришлось за это аж целых 2-е люстры вымыть и надо буит привезти ей бусики..
соскучилась по Со.. давно не виделись, но вродеб завтра настанет сей знаменитый день и мя к ней поедет, опять же если не будет никаких накладок...
а то у неё котёнок понимаешь ли подрастает.. а я ещё ничего не видела..
сижу сча русский делаю Вд сканирую, распознаю переношу в ворд.. + позвонил попросил начать делать, сижу. вспоминаю программу шкоры.. всякие сложноподчинённые предложения, разбор слова по составу и тому подобные вещи.. даже стыдно становиться когад приходит осознание, что блин столько лет в меня это вдалбливали и столько лет я это делала отточенно и без ошибок а теперь сомневаюсь на кождом шагу так ли я делаю, правильно ли и лезу в и-нет сверяться и искать какие-нить подсказки)
Вобще кажись всё идёт ..всё меняеться, ничего не остаёться на месте..с одной стороны радует, а с другой стороны естьк акой-то страх перед будующим.. какое оно будет, ибо планов гора.. но всё хочеться успеть , а как посмотришь временито и не хватает.. вот вот 5-тый курс на носу.. диплом писать а там работа.. не дай бог свадьба и дети.. а это ж уже значит Всё.. взрослая.. и я буду не Ди.. а какая-нить там тётя Ди.. бррр. ладно.. посмотрим, главное не расстраиваться раньше времени и пытаться ухватить уходящее детство за хвост)

---

йа туть)

---

Сегодня у мя плохое настроение.. всё у меня не так и не то..
вчера проводили Олю.. всё.. новогодние праздники закончились.. последний человек из Минска вернулся домой..
а вот уже вот-вот буквально рождество..
Катька хз где.. последний раз слышались/писались в пол 2 в новогодную ночь.. надеюсь у неё всё хорошо и ей всё понтавилось и получилось так, как она хотела
залезла в контакт.. там лежат фотки.. однокурсницы пошли в боулинг.. а мне даже не написали, ни сказали ничего.. обидно.. мне не смотря ни ни что очень хотелось в последние дни куда-нить вырваться.. из всего этого хоть и приятного, но иногда тяготящего состояния, окружающего мира.
просто немного обидно.. опятья никому не нужна..хотя с другой стороны.. сама лично я не особо много народу поздравила с Новым годом.. в основном отвечала на поздравления , когда кто-то другой делал первый шаг...
подарки вроде бы всем понравились.. хотя есть и косяки.. но новогодняя суета и тому подобные вещи всё сгладили.. 4к.. ушли в минус за несколько дней.. в кошельке 100Р..
а самое ужасное.. наверно это и повлияло на моё теперешнее анстроение это то, что мне сегодня приснился Корней..
я думала уже всё.. даже глядя на его фотографии пару месяцев назад у меня не происходило в нутри чего.. ничего не взрывалось, не переворачивалось.. небыло практически никаких эмоций ну мб небольшая грусть, местами переходящая в горечь.. но это уже далеко не то, что было когда-то..
я думала ВСЁ я излечилась... я наконец сняла с себя это проклятие
но сегодня он мне приснился...
не помню чем всё начиналось.. но я как-то с ним встретилась по-моему когда ловила машину до дома.. откуда.. хз.. помню был солнечный день. он меня подвёз.. иномарка.. чёрная.. точно не помню.. но какая-то дорогая.. это чуствовалось по убранству салона.. почему-то мы подъехали не к моему дому.. а почти к его.. хотя.. к углу между его домо м домом где Дашка Латышева живёт.. хотя это было совсем близко и к моему дому.. всё-таки живём через дом.. наверно это и повлияло на моё теперешнее анстроение это то, что мне сегодня приснился Корней..
я думала уже всё.. даже глядя на его фотографии пару месяцев назад у меня не происходило в нутри чего.. ничего не взрывалось, не переворачивалось.. небыло практически никаких эмоций ну мб небольшая грусть, местами переходящая в горечь.. но это уже далеко не то, что было когда-то..
я думала ВСЁ я излечилась... я наконец сняла с себя это проклятие
но сегодня он мне приснился...
не помню чем всё начиналось.. но я как-то с ним встретилась по-моему когда ловила машину до дома.. откуда.. хз.. помню был солнечный день. он меня подвёз.. иномарка.. чёрная.. точно не помню.. но какая-то дорогая.. это чуствовалось по убранству салона.. почему-то мы подъехали не к моему дому.. а почти к его.. хотя.. к углу между его домо м домом где Дашка Латышева живёт.. хотя это было совсем близко и к моему дому.. всё-таки живём через дом
он улыбался.. я тоже старалась шутить , улыбаться и смеяться.
когда мы подъехали я заметила его отца.. по его одеже я поняла что это лето..
но больше всего меня испугала моя конечная фраза.. я даже помню что даже в осне она мне показалась слегка ненормальной и даже во сне я над ней задумываться начала
самое "прикольное" что точный тоекст фразы я не помню..что-то типа " может быть когда-нибудь ещё встретимся , и может бытья буду даже тебе рада"
но тут же во сне я её осознала и испугалась.. вроде бы всё так хорошо, что лучше не придумаешь ЗАЧЕМ мне он..
хотя даже во сне я произносила это с такой интнацией.. что понималось, чтов стреча будет ещё не скоро.. и это меня анпугало ещё больше..
незнаю я ещё до конца не осознала этот страх и не додумала..но кажется он в данный момент занимает мои мысли больше чем что-либо другое...

ну ка кобычно я написала и стало легче)) всётаки не зря у мя есть даири ^^
он улыбался.. я тоже старалась шутить , улыбаться и смеяться.
когда мы подъехали я заметила его отца.. по его одеже я поняла что это лето..
но больше всего меня испугала моя конечная фраза.. я даже помню что даже в осне она мне показалась слегка ненормальной и даже во сне я над ней задумываться начала
самое "прикольное" что точный тоекст фразы я не помню..что-то типа " может быть когда-нибудь ещё встретимся , и может бытья буду даже тебе рада"
но тут же во сне я её осознала и испугалась.. вроде бы всё так хорошо, что лучше не придумаешь ЗАЧЕМ мне он..
хотя даже во сне я произносила это с такой интнацией.. что понималось, чтов стреча будет ещё не скоро.. и это меня анпугало ещё больше..
незнаю я ещё до конца не осознала этот страх и не додумала..но кажется он в данный момент занимает мои мысли больше чем что-либо другое...

ну ка кобычно я написала и стало легче)) всётаки не зря у мя есть даири ^^

@музыка: КиШ - Исповедь вампира

@настроение: подавленное

---

в жизни вроде всё норм.. ка кто даже странно.. но хотелаб это отметить тут)

---

всё плохо(..почти.

---

сижу скучаю.. сёдня Борн потащил нас на концерт ничё интересного воообще.. ноя нашла всёж + мы познакомились с его сестрой и её парнем.. бугога))
блин.. в компании бесит что типа все всё про всех знают но делают вид, что никуя не знают тупят и молчат.. я шизею...
ещё видимо весеннее обострение у них всех перешло в летнее обострение
планы поехать под Одессу с середины июлЯ надеюсь осуществятся.. единственное Но , придёться взять с собу Севу.. брррбееее век бы её не видела.. но маман по другому не отпускает(((
вобщем я хз и хочеться и блин такая иголка рядом
никак не могу понять, что они все во мне понаходили(((
бляяяя хочеться послать НАХУЙ всех и всё.. очень хочеться.. и хотяб неделю тишины, чтоб никто не звонил, не дёргал.. не звал и не требовал.. но сама знаю, чтоя так стухну.. парадокс, чё делать я хз))
все считают что у мя новая пассия.. бля.. знали бы они как мне всё это побоку.. мне просто по большому счёту СРАТЬ((
сижу скучаю.. обещала забыть его.. немогу, не получается.. мне все в 1 голос говорят ВСЁ Ди это прошлое.. ага куй там был(( хнЫг((
немогу слушать его песни немогу даже смотреть фотки общих друзей вконтакте.. хнЫг. да чтоже это....((
сижу слушаю песни.. и они напоминают... ничего поделать с собу не могу..
скоро ДР... ничего весёлого не предвижу.. и поч-то кажеться что впереди один негатиФФ..

@музыка: Gorillaz - feel good inc.

@настроение: =|

---

меланхолия.. как будто сейчас осень.. всё в ломак.. ничего не радует.. мну плохо..плАк(

---

опять ёбанная весна.. опять дебильный "поиск" да кому это надо((
мне нужен только 1 но никак не я ему..
и все... всекругомпротив.. весело то как=\

---

мм очень давно не забиралсь сюда.. пороль забыла напрочь, пришловь восстанавливать)
ездила в Минск на эти выходные. Внешне всё очень даже хорошо, только на душе свора кошек с острыми когтями.
в душе пусто.. есль маленькая надежда.. но хз, оправдается ли.. хочеЦЦо, но очень колиЦЦо.. боюсь.. еле держусь.. кто-бы помог.. неужели он не понял. не видел.. не думаю.. только очень интересно о чём думает Он)

@настроение: грусновато)